Easy come...easy go (or no show)??

É só pegar e largar, nem chega a pegar ou fogem antes de la chegar??!!??

Provavelmente não fazem a minima ideia do que estou a escrever, e bem, parece-me que vai continuar a ser assim...mas não por culpa minha, as mulheres é que são assim mesmo, misteriosas, se estivermos num dia bom, incompreensiveis, num dia mau e invisiveis num dia normal.

Não sei o que raio elas têm, que nos torna absolutamente escravos do fascinio e atracção que exercem sobre nós, que nos domina contra a mais nobre e básica vontade de sobrevivência...Pensam que é treta, bah, esta é que é a verdade, ainda que não o queiramos admitir, só não nos dominam, ou porque não querem ou porque para elas, também nós teremos o nosso quê de inexplicável e fatal.

Mas todo este fascinio se desvanece quando ela abre para nós todos os seus segredos e receios, procua abrigo nos nossos sentimentos, quando caimos na real...quando passa o encanto...e aí querida já foste!!

O Oceano e as Gaivotas ......

Este é um daqueles temas que já vem desde o tempo dos gregos ....... e é muito simples. Gostaria de perguntar a quem de direito por que razão há um programa de rádio com aquela voz relaxante ( e que a cada emissão manda com certeza muitos condutores para o Hospital por adormecerem ao volante.....) que para já é pacífico em vez de ser atlântico.... e depois tem sempre gaivotas à noite, ou seja, vê-se logo que é gravado de dia...... porque à noite, toda a gente sabe, não há gaivotas a voar na praia..... mas se fosse de dia, para além do barulho das ondas que parecem rebentar mesmo juntinho ao altifalante, ouvir-se-iam putos a gritar (e a levar a correspondente chapada por terem atirado areia para onde não deviam), cromos a jogar à bola ("ó boi, gira lá o esférico boi"), o homenzinho das bolas de berlim , e a música do bar rasca (que, curiosamente tem sempre piores condições sanitárias que as dunas circundantes...) adjacente à estância balnear em questão..... É isso mesmo, meus amigos..... esse programa não passa duma montagem!!! e é por isso que dizem que é pacífico ...... porque para além de não haver porrada por causa do lugar do carro, do cão que não pode lá estar ou até mesmo de um eventual arrastão, o programa é feito única e exclusivamente em estúdio !!!

O taxista e a bola……

“Faxavor...... o amigo sabe-me dizer quanto é que ficou o Benfica ? “ e o taxista responde: “ .............” (após um silêncio estrategicamente estudado começa o teatro...) “Oh meu amigo........ eu já não ligo a nada disso ...... deixei de ver a bola no tempo do Eusébio (apesar de ter doze anos e meio quando o Eusébio terminou a carreira…) naquele tempo é que era .........isto agora só querem é o deles e o resto é conversa........” E pronto, quando um gajo tá quase a engolir aquela história, de Homem indiferente ao mundo do futebol, ainda por cima sendo taxista......... bastando um ligeiro comentário ao novo penteado do Simãzinho do género: “Só lhe falta saber jogar à bola e marcar golos sem ser em penaltis e livres, ou contra equipas da terceira divisão mundial, que com aquele cabelinho, o estrelato jamais lhe escaparia......” E pronto....... começa logo a interrogatório argumentativo-filosófico : “ Mas o meu amigo sabe quantos anos eu vi bola, hein ? (pelas minhas contas não mais de doze........) Sabe quem manda no futebol neste momento, hmmm? Sabe que o Benfica acabou de levar 3 secos?, Eu não sei......que não ligo....... mas disseram-me......... e ainda bem que não ligo se não tinha que lhe dizer..........."

Eu sou fã……. do Felipão !

Pois é..... finalmente temos um grande treinador para a selecção, digam lá o que disserem, bons jogadores sempre tivemos, resultados é que não...... ou pelo menos de uma forma constante, e temos que agradecer a quem........? Exactamente, a um gajo que já está a fazer tijolo há quase 500 anos - Pedro Alvares de Cabral . Se não fosse ele a “descobrir” o Brasil , e partindo do princípio que mais ninguém o “descobria” , o Deco e o Felipão ainda estariam a subir às árvores e continuaríamos a culpar as arbitragens e o sistema (porque lá fora também existe) pelo insucesso dos nossos jogadores ......... que por mera ironia, precisam de um brasileiro (que são os reis da folia) para os disciplinar, e mostrar o que é o amor a Portugal, e às pessoas que apoiam a selecção, contrastando claramente com os escândalos do México ou até da Coreia em que provaram não ser mais que mercenários gananciosos, não por perderem , mas por não quererem ganhar. Mas a qualidade tem que ser paga, e o dinheiro que o futebol mexe leva a ordenados altos (que deviam ser ainda mais altos, mas isso é outra história.....) e quem não ganhou a lotaria e não tem pais ricos (a federação só tem irmãos ricos…) vai à caixa.................... de esmolas deste país..........só que para esta caixa já demos todos e continuaremos a dar.........quer queiramos quer não......................

A que é que cheiram as coisas que não cheiram?

Esta é daquelas perguntas que interrogaram e continuam a interrogar gerações…. Lembro-me desta pergunta num famoso anúncio de pensos higiénicos e sinceramente, muito sinceramente…. Acho que está na altura de impor limites à estupidez nos anúncios de pensos….. O pessoal diz: “ah e tal os anúncios têm que ser parvos para as mulheres não se lembrarem conscientemente dos barris de sangue que perdem ao longo dos anos….” Mas a parvoíce tem limites, e o uso de tartarugas gigantes e de gémeas mudas a fazer “rapel” já é demais….. eu digo BASTA!!! Parem com as mensagens subliminares, parem com as brasileiras a dançar freneticamente (até porque não temos provas que elas estejam menstruadas…), parem com os conta-gotas …… digam só : o número de camadas, a absorção por cm de penso, a velocidade de absorção….. e todas as outras especificações relevantes ao assunto. Sinceramente, podem sempre dizer : “os homens não percebem, porque os anúncios estão feitos para mulheres….hmmmp…” ao que eu responderia: “Ai é….então diz lá .. e não vale responder com outra pergunta igualmente estúpida do género- porque é que há pessoas que vestem os coletes aos assentos do automóvel ? – a que é que cheiram as coisas que não cheiram ? “

Qual é coisa qual é ela...

- Tem um cavalicoque branco

-Usa uma máscara e uma capa preta

-Tem uma espada pequenita

-Não sabe o alfabeto

-Não assina com o X mas anda lá perto

-Toda a gente pensa que ele é um totó

-A sua indentidade é um misterio

-Não toma banho todos os dias

-Farta-se de dar cacete aos espanhois

-Mandem e-mail se quiserem ser este heroi!

-Se tiveres mais de 1,70m, olhos verdes, fores morena e bem apetrechada, assim deixa-me cá ver, tipo, vamos lá ser originais, Catherine Zeta-Jones, podes ser a heroina que procuramos.

-Depois de lerem este ponto não se aceitam mais candidaturas, procura-se heroi por vocação e não para engatar miudas...atenção que isto não é tipo tuna ou pseudo-fotografo...é mesmo para trabalhar e salvar a economia portuguesa da opressão e dominios espanhois que o colonialismo ja acabou e neo-colonialismo esta-se a acabar.

-Se pensas que és indicado para o trabalho, envia curriculo e carta de apresentação (máximo 1 página)

-fluencia em inglês e espanhol são condição de exclusão

-pretende-se bom dominio das ferramentas Excel e Powerpoint (óptica do utilizador)

-Licensiado ou finalista dos cursos de Qualquer coisa teórica para os quais estudas-te o minimo possivel para andares na borga toda a semana e que não têm nada a ver com as funções que vais desempenhar, que é fazeres o trabalho que mais ninguém na empresa quer são condição preferencial

Envia o curriculo o mais brevemente possivel, mas não esperes resposta rápida ou em tempo útil que isto dá muito trabalho.

Rapazola, se já respondeste a centenas de anuncios em que te pedem para ser o super-homem para desempenhares uma função dita da treta, continua a tentar que é a tua única alternativa...

Já viste o meu novo telefone ?

Já que estou numa semana de crítica social, contemporânea (porque antes podia-se viver pior, mas isso não me incomoda agora...), não posso deixar de referir que o fenómeno dos anúncios de telemóvel me deixa incomodado..... Porquê? porque não é a capa que faz o livro, não é a chuteira que faz o jogador, não é o telemóvel(o aparelho ou dispositivo) que faz um gajo social..... apesar de sermos bombardeados com anúncios de jovens adultos com a barba (sempre) por fazer que passam o dia a jogar às escondidas e a saltar da janela, e a brincar na piscina ou a inventar um esquema para engatar uma rapariga com recurso sempre, claro, ao telemóvel publicitado no anúncio, a minha questão é: ..... será que os anúncios não deveriam ser destinados a quem trabalha, e tem de facto dinheiro para pagar o telemóvel ? e com exemplos da vida real ? , ou será que é esse mesmo o "target" dos anúncios e que o sonho secreto da maioria da população é chegar perto dos trinta e andar a brincar à apanhada no meio da rua ou ser apanhado pela namorada na pouca vergonha, porque a porcaria do telefone já manda 5 megapixeis e até dá para ler o nome da "outra" no colar que tráz ao pescoço?

Deixa-me rir, essa vida não é tua??

Levantar cedo, trabalhar todo o santo dia e dormir. Chega o fim de semana é beber, dormir e ressacar...ah pois é??
Durante a semana escravo do patrao e da responsabilidade, ao fim de semana escravo da diversão e dos cliches da noite lisboeta.
Cheira-te a deja vu?
Pois, se calhar é porque é??
Se és recem-licensiado e a tua vida não é esta...ou estás desempregado ou tens pais ricos, ou então um crédito habitação numa qualquer instituição financeira, que tranquila e apelativamente te pede que vendas a alma ao diabo em troca de um ligeiro beneficio face à concorrència, que aliás nem o chega a ser, porque para a semana é outro banco nessa jinga.
O cigarro que puxas ou os cafés que bebes, pensas que são o quê? Necessidades...ahahahaha...habitos sociais meu maricas...nem no raio das pausas consegues ser livre...
Mas e se tens 40 anos e compras-te uma mota e um blusão de cabedal, e queres sentir o vento na careca, estas preso ao teu complexo de envelhecimento...
Se queres ser diferente és apenas mais um igual aos diferentes, uma crista, ou uma roupinha fashion paga ao preço do ouro...
Ah mas se tu, que ouves música clássica e les livros eruditos pensas que és mais gente que os outros, mais uma vez esquece, estás somente a viver ilusões que outros criaram e nem sequer para ti...
Sabes como se consegue ser verdadeiramente livre e individual???
Sim...então diz-me que eu quero saber...raios e nem aqui consigo ser livre, pois esta luta pela liberdade não passa de mais uma imposição do meu quotidiano.
Quem te prende és tu, os teus habitos e a sociedade...sabes o que eu lhe chamo.
Viver

Morangos vs. Floribela

É verdade, toda a gente fala nisto, porquê ? Por duas razões óbvias….. falta de assunto… e porque são dois alvos tão fáceis que nem é preciso entrar em grandes detalhes para analisar num tom de crítica, que não pode deixar de ser engraçada, pelo ridículo extremo e estereotipado destes programas para jovens com atraso (mesmo que não tenham passam a ter, se começarem a ver isto com menos de 14 anos….). Passo à exposição….. Os morangos com açúcar deviam chamar-se morangos com vodka….. ou até vodka sem morangos… pois todos os episódios que alguém vai quase preso, ou alguém é quase morto ou alguém quase bate no professor (ou nos Pais) e depois acaba tudo bem, porque há sempre uma ou outra professora boazinha que desculpa os actos estúpidos dos “jovens” e diz que é da idade, como se isso fosse desculpa para a falta de educação, para a falta de objectivos na vida ou até falta de património mental que parece afectar todos os personagens numa espécie de “transe cool” completamente acéfalo e que nem chega a ser intenso pois a rotina do pessoal assenta na constante busca do perigo e da próxima aventura mais idiota não havendo sequer tempos mortos na estupidez. Vendo as coisas de uma perspectiva um pouco mais negativa (hoje estou mal disposto porque esqueci-me de pôr os morangos a gravar, e amanha só repetem cinco dos oito episódios que passam hoje…) como é que se permite um programa com pessoas de 20 e tal anos a fazerem de “teenagers” - e mal, e em que não se ensina nada para além da porcaria que se pode fazer e ainda não se fez no secundário e como estoirar a massa dos pais em grafittis e ténis da moda ? e então eis que surge a floribela (não sei se tem um ou dois ll´s mas é foleiro das duas maneiras …..por isso…) que é a gata borralheira/cantora/totó/demasiado totó para entrar nos morangos/sou tão bimba que vão sentir-se mal se não gostarem de mim….. um atentado à realidade por estar no outro extremo…. Nem morangos, nem vodka, não há nada pra ninguém é só chatice e pena da coitadinha que está sempre em sofrimento e nem sequer consegue convencer o cenoura a fazer aquela barba de “toni”. Depois há “a má”……. Que é só ……. por sinal…… ao acaso (apesar do nome piroso)…. A melhor delas todas !!!! agora digam lá que isto não é para baralhar as crianças!!! Sendo este o cenário, como é que as crianças podem ter equilíbrio ? Ou vêm a floribela que atrasa qualquer miúdo (ou miúda) porque o programa tem duas décadas de atraso (podia na altura incomodar nos tops o cabrão do pica-pau amarelo, que também era uma merda…) ou os morangos com champanhe (que é bem bom) e vão todos para actores porno/estrelas de rock/desportistas radicais/fumadores de ganza profissionais, ficando atrasados na mesma, mas aproveitando muito mais e ficando tão queimados que nem sabem porque é que ficaram assim…… Em conclusão….os putos têm que ver os dois para garantirem que não perdem nada na vida, só o seu sentido…

O porco agridoce

O porco agridoce é um animal que do ponto de vista evolutivo, tem alta adaptabilidade. Esta adaptabilidade é fruto da sua natureza, ora acre ora doce, levando as suas presas a uma constante confusão mental e tornando-as alvos fáceis. O seu modus operandis, assenta em afirmações do género: "tu não vales nada.... és uma estúpida.... só não sou teu pai porque a tua mãe não tinha troco de 500 paus..." que contrastam com outras de carinho e afecto:".... és tão linda que fazes com que o emplastro pareça feio....és tão doce que tornas um homem diabético...... se fosses um carrossel montava-te até ficar com tonturas e vomitar...."aparentando ser um verdadeiro gentleman.... mas na realidade, este especimen utiliza os princípios tauistas (tau....tau...) do yin e do yang criando um veradeiro contraste, que provoca na fêmea-alvo um sentimento de evolução levando-a a pensar que tudo vai ser melhor..... e quando ela menos espera...... tau!... lá entra o modo labregus acerrimus (outra espécie que prolifera cada vez mais no mundo contemporâneo e que é alvo de muitos estudos antropológicos) outra vez, aumentando a confusão no labirinto sináptico feminino. A verdade é que este tipo de porco tem vindo a ter grande sucesso ao longo dos tempos, sendo esse sucesso proporcional ao hiato provocado pela sua diferença comportamental..... ou seja, quanto mais porco agridoce: mais porco, mais acre e mais doce, melhor!

"La Roulotte"

Pois é meus amigos, cá está mais um tema actual, daqueles que mexe com a sensibilidade de todos os que por vezes vagueiam no mundo da noite em busca da bifana perfeita e de mais uma jola... É disso mesmo que falo, "daquela" roulotte que muda a nossa vida..... e a nossa fauna bacteriana. São um verdadeiro fenómeno, mas vamos por partes... Logo à partida, o conceito é vencedor, pois ao comermos qualquer coisa num sítio que tem rodas, sentimos que é um acto que foge à rotina, que é único e que amanhã a roulotte já podera não lá estar. Embora a maioria das roulottes que conheço em lisboa sejam fixas, o conceito de "one night stand" atrai qualquer homem que ja leve uns whiskys no bucho, e será por isso, e por serem quase todas ilegais, que as rodas estão lá... só para dar um ar passageiro (ou para dar a sola quando vem a bófia...). Outro facto curioso e aquilo a que chamo o "tuning da fartura" pois hoje em dia não é só chamar o senhor do boné do benfica e pedir uma pita (que não deixa de ser torresmos a preço de caviar e com um nome judeu).... não, não.... é toda uma experiência sinestésica de som (há sempre um rádio manhoso a tocar e/ou um bêbado que faz um escarcel porque queria mais batata frita no cachorro), luz (é verdade...., agora até têm plasmas e écrans de LCD quando há jogos da bola...) , cheiro (que por incrível que pareça é muito semelhante em todas...... começo a desconfiar que é um grande franchising móvel com o seu próprio cheiro.... ao estilo mcDonalds) e nalguns bólides mais apetrechados até mesmo o tacto, pois somos nós próprios a "mugir" o molho da nossa escolha dumas tetas recheadas de molhos com sabores exóticos e nunca iguais..... levando ao culminar dos 5 sentidos naquela experiência fabulosa com paladar inconfundível.... que é comer na roulotte.....

Daltonismo sentimental

Serve este belo tema para ilustrar a capacidade que o ser humano tem para auto-infligir patologias relacionadas com o tratamento, ao nível do raciocínio, dos dados postos a sua disposição pelos seus sentidos, trocado por miudos, fazer um grande filme (com um orçamento de baixo custo...). Ora aqui vai o case study número 1: um tipo caucasiano sai com uma miúda, por acaso caucasiana também ( embora goste de ir ao solário de quando em vez largar uma nota para fingir que mora numa zona tropical ou que "foi prá neve" ou uma merda assim...) e o diálogo não esta propriamente a fluir pois 2 dos neurónios da menina (ou seja um terço) estão a fazer greve, depois duma noite mais dura, e consequentemente a hipotecar seriamente as hipóteses da menina fazer qualquer tipo de piada inteligente ou até um discurso elaborado ou de lembrar-se de coisas com "piada". Assim sendo diz ao rapaz que o seu cão morreu, que os pais a puseram de castigo depois de se ter vomitado toda, e que apanhou uma intoxicação alimentar com leite estragado. Ora o que e que o rapaz conta ao seu melhor amigo? ....a mais pura das verdades.... (a propósito do cão)"epá, é uma miuda que sente, tajaber, não fica indiferente, tem as emoções a flor da pele", mais surpreendente e a proposito da noite em que a moça deu uma nova pintura ao wc (depois de uma noite em que bebeu mais que tres lampiões quando levaram 7 do celta de vigo e acabou a noite a comer uma pita na "roulotte" do campo grande).... em que é do género .... " finalmente..., ...até que enfim que apanho uma chavala terra-à-terra, que não se põe com merdas, que e pão-pão-queijo-queijo (neste caso seria jola-pão-pita-domestos3) que vai directa ao assunto (é mais directa ao autoclismo...), que chama as coisas pelos nomes (S. Gregório, neste caso) que põe cá fora o que lhe vai lá dentro". Em relação ao episódio alimentar, o nosso jovem também não surpreende ... "é assim pah,tive a sorte de conhecer uma gaja que vai em frente (apesar do sabor azedo e ligeiramente ácido do leite...) que não liga a merdas insignificantes (não terá ligado aos coagulos que quase classificavam como queijo o leitinho que bebia), enfim que não tem medo de correr riscos!". Serve este caso-tipo para descrever a enorme capacidade que nós temos em distorcer a realidade e em ver com outras cores a vida, levando, por vezes,a que os nossos sentimentos sejam "ligeiramente" daltónicos, e por isso tenhamos o chamado daltonismo sentimental.

O começo - O trabalho e o divertimento

O meu primeiro tema, e que eu proponho a debate para quem gosta de pensar nas coisas profundas da vida.... é um tema clássico: O trabalho e o divertimento.... Toda a gente diz :" epá curtia bué ser jogador da bola e assim divertia-me no meu trabalho, seria perfeito...." Eu digo que não..... Não consigo entender o que eles farão no tempo livre.... será que trocam o joguinho de 3a as 20:30 ali no sintético do bairro social da pontinha, por outro tipo de divertimentos ? será que o figo acabava o treino e dizia pró zidane: "olha lá não chegues atrasado à sessão de hoje de telemarketing que se aquilo correr bem ainda tiramos umas fotocópias e mandamos uns faxes pa descomprimir" sem duvida uma questão pertinente.... já para não falar em actores porno.... como é que será a vida sexual em relação ao trabalho ? será do genero: "querida, hoje não pode ser nada que amanhã é dia de trabalho..." qual será a intimidade máxima num casal de actores porno.... serão sms's com mensagens porcas ? e como é que eles sabem se o outro os está a trair ou não ? será do género: "eu quero ver esse filme, para ter a certeza de que não me estavas a trair..... tu estás-me a mentir, a câmara estava desligada, não estava seu porcalhão....? " basicamente a bateria da câmara determina se é traição ou se é trabalho... O que será melhor para o ser humano ? trabalhar na diversão ou divertir-se no trabalho?